Семейные анекдоты #тёща

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то, - "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Есть ли жизнь на даче?

Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : - БЛИНН! Вечно они отстают... !

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.

Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

- Ну и что?

- Получила Гран-при!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Мужик в кассе:

- Девушка, можно мне в плацкартном вагоне, верхнее боковое место возле туалета. И я видел цыганский табор билеты покупал, можно в этот же вагон. А вот эти пьяные дембеля там же едут? , тогда точно в этот вагон.

- Молодой человек, я все понимаю, дело ваше где ехать. Но зачем вам самое плохое место в вагоне, да еще с цыганами и дембелями?

- Да понимаете, тёща послала купить ей билет до Хабаровска, а я такой случай не могу упустить.

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

Зять - тёще:

- Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне "Книгу восторгов".

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

- Так заведите, сделайте милость:

- А, зачем? ?

- Моя теща обосралась от вашей колбасы!