Семейные анекдоты #тёща

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " - пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тёщу…

Адвокат телеграфирует клиенту:

"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? "

Клиент отвечает:

"Закажите все. Не хочу рисковать."

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать

тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Поучает теща зятя:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

- Какого тёща приезжает?

- Числа или хрена?

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."

Зять:

"Так его после рвало!"

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Теща – зятю сразу после свадьбы:

- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…

- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Теща зятю:

— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?

— Так это ж не мое! Оно мне надо?!

Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:

— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?

— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

Теща сердито зятю:

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что, одень плащ! . .

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:

- Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.

- А маме? - возмущается жена

- А маме - стакан молочка и огурчик.

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?

- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Жена мужу:

- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.