Семейные анекдоты #тёща

Тёща на даче кричит зятю:

- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?

- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

- Как отпуск-то провел, рассказывай?

- Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?

- А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!

- ... ? Что привёз?!

- Ну триппер, газоны косить!

Дождь идет третий день... У тёщи депрессия, все время смотрит в окно.

Может, если дождь завтра не прекратится, стоит пустить ее в дом?

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: « Гав! » У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует

— Что это за козел?

— А он мою тещу забодал, вот хороню.

— Мужик! Одолжи козла на денек! !

— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?

Так что, давай в очередь.

Hачальник спрашивает у служащего:

- Вы не идете на похороны вашей тещи?

- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Одна наша знакомая, когда жалуется тёще, что очень худая - получает ответ: «На гадюках сало не растёт».

Два мужика мирно рыбачат рядом на берегу городского пруда. По мосту неподалёку двигается похоронная процессия. Один мужик встаёт, снимает кепку, склоняет голову и крестится. Второго тронул его жест:

- Редко в наше время увидишь такого доброго человека! У вас, должно быть, очень чуткая и отзывчивая душа.

Первый мужик:

- А как иначе?! Это ведь моя тёща.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...

В: - С чем пожаловали?

М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...

В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!

М: - Режьте, я ведь хозяин!

Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:

- Ну а все же, ЗАЧЕМ?

М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

На свадьбе друг жениха говорит жениху:

- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует.

- Это просто крыльцо обледенело

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:

- Что случилось?

- Заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Двое: жена и теща

- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!