Семейные анекдоты #жена

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: - Что вы хотите завещать?

Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?

- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceксом в среднем один раз в неделю. Причем многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:

- Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.

- Ху%-се!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги?

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

- Говоpят ты женился?

- Да, можешь меня поздpавить.

- Hу и как, ты доволен?

- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:

пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют,

на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит

и щебечет, щебечет, щебечет,... идиотка...

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена

выходит из автомобиля.

- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто

теряю дар речи!

- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?

-Подрался из-за любимой девушки!

-И много было нападавших?

-Да двое всего - жена и теща...

Ох, уж эти причуды беременной жены ...

Жена - мужу:

- Укради мне шашлык!

Муж:

- Щас схожу и куплю.

Жена:

- Нет! Я хочу краденый …

Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…

Мужик женился второй раз, приводит жену домой.

Дома сын от первого брака спрашивает:

- Папа, это твоя новая жена?

- Да сынок.

- По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

- Слышал, жена твою машину разбила?

- Угу, незадача.

- Сама-то хоть цела?

- Пока да, прячется где-то.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.

- А где твоя жена?

- В сарае, дрова колет.

- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?

- А [фиг]ли делать, если она играть не умеет?

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает:

– А что ты жене будешь говорить, когда домой придёшь такой пьяный?

- Да это неважно, сначала я скажу, добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.