Семейные анекдоты #жена

Муж смотрит видик и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.

Кто-то из зала уточняет:

— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

- Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

- Душа моя, за тобой пришли!

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:

- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.

Муж:

- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!

И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».

Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:

- Ну как там?

- Мерзкая погода!

- А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати

сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем

хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...

Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.

В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.

- И что это значит? - спросил муж.

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.

- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?

- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Муж жене:

- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

Жена:

- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!

Муж:

- 1 апреля!

Жена:

- Не, я 26-го марта...

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:

Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:

- Какая гадина толкнула меня в воду?!

И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

Звонок на телефон жене:

- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена (испуганно):

- Я согласна, какие требования?

- Ты должна принести в гаражи ящик пива!

Голос мужа в трубке: «Два,два!!!»

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты лесбиянка.