Семейные анекдоты #жена

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.

- Может истеричку?

- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Жена - мужу:

- Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:

— Дорогая, бить сразу будешь?

— Нет, сначала покормлю.

— Гуманная, ты моя.

- Милый, помоги застегнуть.

- А сама что не можешь!

Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.

- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.

- Дорогой, а откуда ты все это знаешь? ??

- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Муж - жене:

- Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.

- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

- Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

В домашнем хозяйстве карате -это очень даже нужная вещь! Жена с чёрным поясом — это крепкая семья, идеально воспитанные дети, крайне вежливая свекровь и верный, любящий муж

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:

- Пока не повесишь полочку, никакого пива!

- Пап, а что такое "финансовый гений"?

- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.

Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? »

Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.

Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. >>

«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. » Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.

Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, - ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. »

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?

- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Жёны разные бывают ... Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано ...

Жена мужу:

— Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт...

— А я думал, что это твой...

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был?

- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!