Семейные анекдоты #жена

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.

Муж, отрываясь от журнала:

Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.

Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:

- Всегда говори мне, когда кончаешь!

- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

— Сема, а что такое «контрастный душ»?

— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

Жена жалуется мужу:

- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...

- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

- Ой, правда?! А кто выступает?

- ЦСКА - Динамо.

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!

- А что она у тебя любит?

- Любит скорость, мечтает летать...

- Ну, тогда метлу!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

Два игромана встретились, один другому:

- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.

- А я вчера пятьдесят поднял!

- Как?!

- Прошёл мимо.

Муж:

- Место женщины на кухне...

Жена:

- В спальне сам справишься!

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

- Не забывай, что ты муж!

Через день приходит ответ:

- Извини, но телеграмма опоздала.

Разговаривают двое друзей.

- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?

- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Гиви приходит к соседу.

- Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.

- Говори, Гиви.

- Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!

- Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.

- Хорошо, посажу.

- Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.

- Хорошо, и это сделаю.

- Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.

- Хорошо, а потом?

- Потом мне звонишь!