Семейные анекдоты #жена

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

- Почему ты так волнуешься? ...

- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!

- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...

- Вот этого я и боюсь! ...

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

Муж обращается к жене:

-Впредь надевай на ночь носочки-у тебя некрасивые пальцы на ногах.

-Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.

/from www.evcomnet.nm.ru/

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин

и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.

Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто

украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин

- человек с юмором - говорит мужику:

- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе

его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до

выхода. Хозяин:

- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада

подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой

комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так

проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же

дело. Она среди ночи

входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными

штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24

и 32 кг. Жена:

- Ты что делаешь?

- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...

Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:

- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

Говорит как-то муж жене:

- Послушай, мы с тобой ceксом не правильно занимаемся.

Жена:

- Почему?

Муж:

- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!...

Лежат они на кровати, ну и понеслось...

Жена:

- Ну что, уже надо?!

Муж:

- Подожди...

Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...

-Ну может пора?

-Рано...

- Ну может сейчас?

Муж:

-Давай!

Жена:

-Ой, денег нету...

Жена:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

Муж:

- Не понял...

Жена:

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Пожилой джентльмен среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.

- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.

- С кем это ты разговариваешь? – спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.

- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

- Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!"

— Почему ты вчера орал на жену?

— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

— Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?

— Она сказала, куда их потратила.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

- Ну что сказал доктор?

- Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

- Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.