Семейные анекдоты #жена

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это - мама вашей жены!

Муж (ложась ночью в постель):

- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?

Жена:

- Да ничего. Купила бы новую... Елки- палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!

Муж:

- Нет, я просто спросил.

Жена:

- Сволочь! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

- Что в выходные делал?

- С собакой гулял.

- Вы что, пса завели?

- Нет. Жена совсем озверела.

Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Петя, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.

- Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...

- Во мне течёт половина еврейской крови.

- А почему только половина?

- Вторую половину жена уже выпила. )

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:

- Посмотри на часы.

Муж ей говорит:

- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

- Я слышал у тебя попугай умер?

- Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.

Муж и жена поругались.

Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.

Первым не выдержал муж...

М: — Давай!

Ж: — Нет

М: — В последний раз предлагаю — давай!

Ж: — Ладно, давай...

М: — Как?

Ж: — Раком.

М: — Почему раком?

Ж: — Видеть тебя не могу!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться

- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...

- А потом что?

- А потом мы познакомились...

- Тулкин, не бросай меня!

- Не беспокойся, любимая! Я жену не бросил, и тебя не брошу.

- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень