Семейные анекдоты #жена

Жена мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

Если в метро девушку похлопать по попе, то:

- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;

- 65% повернуться и скажут: Ты, что [бах]нутый?;

- 25% этого даже не заметят;

- 1% могут стать вашей женой.

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Кесарево сечение - 15 минут;

Удаление аппендицита - 30 минут;

Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;

Жена пошла в парикмахерскую - 4. 5 часа.

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:

- Какую надпись делать будем?

Муж:

- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше

В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Жена - мужу:

— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.

Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.

И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?

- Только один: платье где?!

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:

- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

У Абдуллы была жена и семеро детей.

А ему так хотелось наоборот!

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании

Антона?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права. ".

Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что?

- Я жену бросил...

- Ну и что, я пять раз бросал.

- А с какого этажа?