Семейные анекдоты #жена

Летят двое приятелей в самолете.

Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.

1-й приятель:

- Ну-ка, я на пару минут...

Встает и уходит за стюардессой.

Через некоторое время возвращается:

- Не-е-е, моя жена лучше.

2-й встает и уходит.

Через некоторое время возвращается:

- Да-а-а, твоя жена лучше...

* * *

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

У нас с женой просто поразительная ceксуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

* * *

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

* * *

Справляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни).

Куча гостей, репортеров, родных, гостей...

Муж - старик уже преклонных лет - постоянно, обращаясь к своей жене, не менее преклонных лет старушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой.

Мол:

- Рыбонька моя, положи мне салата...

- Кисонька моя, передай, пожалуйста, хлеб...

Ну и тому подобное.

Один из репортеров/гостей с любопытством спрашивает:

- Вот вы постоянно называете супругу такими ласковыми именами, как вам удалось сохранить такую привязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?

Старик, наклонившись к вопрошающему и говоря доверительным шепотом:

- По правде говоря, я уже забыл ее настоящее имя...

* * *

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!

- Было романтично?

- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

* * *

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

* * *

Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете... . Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку "НА РЕМОНТЕ"... . И уехал на рыбалку.

- У твоей жены хорошие зубы?

- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

* * *

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

* * *

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу!

- В таком случае я не могу вам его отпустить...

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фото, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт!

* * *

Жена - мужу:

- Ты почему пришел домой в 5 утра???

Муж, оправдываясь:

- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

* * *

Два друга пьют в баре.

- Ты чего такой несчастный сегодня?

- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

* * *