Семейные анекдоты #жена

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

- Это означает, что покупку надо обмыть...

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала...

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:

- Мама приехала.

- Что-то она быстро, такси взяла?

- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.

- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

- Любимая, ты что ничего не кушаешь?

- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?

Это же будет ужасно!

- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:

- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:

- Мама, пойдемте хату белить.

- Ты что, какой белить, ночь на дворе!

- Пойдемте, работать надо.

- Но у нас нет кисти!

- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена.

На следующую ночь все повторяется.

- Мама, пойдемте забор красить.

- Но у нас нет кисточек!

- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.

Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.

- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелось хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.

Жена обиделась, но не ушла.

В ЗАГСе:

- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!

Новоиспечённый муж:

- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось! "

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкс? . .

Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.

Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceксу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю! Все люблю! Все!

- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .

Звонок в эфир радио:

- Уважаемая студия, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все митинги в поддержку Собянина.

Только в последний месяц их было штук десять, а что изменилось? Не боится ли он потерять доверие избирателей?

- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время в Москве вообще не было митингов в поддержку Собянина!

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:

- Не пущу вас в один номер !

Мужик:

- Как ? Это ж моя жена !

Банщик:

- А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!

- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.

- А что случилось?

- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

Жена мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая мразь? . .