Семейные анекдоты #жена

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

Жена - мужу:

- А теперь стих.

- Какой стих, Леночка?

- Стих это глагол. Сел и стих.

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:

- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Разговаривают приятели:

- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!

- Ты, наверное, вкусный!

- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!

- Так она не там сосет... !

Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Звонок на радио:

- Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

Муж жене:

- Где пила?

- Ой, Вась, да ты что!

- Где пила, я спрашиваю!?

- Да у Петровича вот...

- Зачем дала!?

- Ой, Вась...

- Зачем дала, падла!

- Ой, он так просил, так просил, умолял...

- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Болтают два приятеля.

— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?

— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе! »

— А ты?!

— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

Когда жена говорит мужу : "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?

Разговаривают два приятеля:

- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".

- И что?

- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д.

Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда раскажите о них вашей жене...

К новой секретарше подходит жена начальника:

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.