Семейные анекдоты #жена

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...

Корреспондент всё не отстаёт:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...

Корреспондент:

- ... путь к открытию супер анальгина?

- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

* * *

- У Вас с женой отношения хорошие?

- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

В немецком языке есть интересное слово.

Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

* * *

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- Это как?

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

* * *

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.

- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

* * *

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.

- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

* * *

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

* * *

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "

Муж отвечает: "Любовница шефа".

" А та, полная брюнетка? "

" Любовница главного бухгалтера".

" А в жёлтом платье в цветочек? "

" Любовница начальника отдела".

" А эта, стройная блондинка? "

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! "

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

* * *

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.

Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: - Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

* * *

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:

"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.

Передай дальше. "

* * *

Жена:

-Хочется чего-то светлого,теплого...

Муж с похмелья:

-Пиво будешь?

* * *

Троица мужиков беседует в пивной про совпадения. Первый мужик говорит:

— Моя жена читала "Повесть про два города" и родила двойню.