Семейные анекдоты #жена

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?

- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.

- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?

- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

- Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...

- Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер? . .

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. мин@т. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкс! »

СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!

Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.

В итоге едим только гнилые!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.

-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.

- О, от удивления она онемела!

- Боже, сколько счастья сразу.

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

- Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.

- А какие вещи брать? Зимние или летние?

- Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

Супруги лежат в постели. Жена:

- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!

Муж:

- Страсть, как выпить хочется.

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

- Доктор, у меня яйца звенят!

- Да вы, батенька, феномен!

- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!