Семейные анекдоты #жена

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну перестань! Ну с чего ты взяла! ..

- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Василий Быкадоров починил соседке розетку и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку:

- Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?

Соседка:

- Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше нее возникают подозрения, что он что-то скрывает.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох[рена] слов осталось.

Пожилой джентльмен среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.

- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.

- С кем это ты разговариваешь? – спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.

- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:

- Ты после нашего развода планируешь еще жениться?

- Нет.

- А почему?

- Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает

дверь у холодильника и кричит:

- В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно.

Жена снова пошла спать, приговаривая:

- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.

- Вот дьявол, уехал все-таки!

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.

- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.

- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.

Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Жена - мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть ничего не хочешь менять?