Семейные анекдоты #жена

Хозяйка:

- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?

- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.

- И вы выиграли?

- Нет, проиграл.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Жена мужу:

- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все

закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной

открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились.

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!

Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...

Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...

Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потр@хаемся или в театр сходим?!

Запорожец-вечно семейная машина.

Вечно-потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна [м]лядь, не сядет!

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Встречаются 2 приятеля:

— Чего новенького?

— Женился!

— Да? И как жена? Красивая?

— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!

— А фотка есть? Покажи!

— На, смотри!

— ... Ммматтерь Боожья...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "

Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"

Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.

- Ты что тут делаешь?

Жена вздрагивая:

- Тьфу ты, блин, - разбудил!

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права. ".

- Загулявший муж шлет жене СМС-ку:

"Сегодня домой не жди! "

Получает ответную:

"Гарантируешь? "

Думаю, что жёны больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...