Семейные анекдоты #жена

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

-Вчера подрался из-за девушки..!

-..?! С кем..?

-С женой…

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:

— ой мама!

Муж:

— че узнала да?

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.

Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?

- А... да это лотерея была, вот, выиграла.

Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.

- А колье откуда?

- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.

В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.

- Откуда же такое белье?

- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.

- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

"Боже, благослови маму, папу, бабушку.

Дедушка, прощай".

- Почему ты так сказала? - спросил отец.

- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

- Вот это совпадение! - подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".

На следующий день бабушка умерла.

- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,

- подумал отец и поехал домой.

- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.

- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Жена возвращается домой и говорит:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал что ли?

Попугай:

- Света, не вытир-р-рай так хор-р-рошо! Не вытир-р-рай, а то моя дур-р-ра не повер-р- рит!

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:

- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!

- Да, но разных! - парирует муж.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

Жена спрашивает мужа:

- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?

«Да», - отвечает муж.

После небольшой паузы:

- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?

- Да.

После еще одной паузы:

- А если бы я была немой, ты бы меня любил?

- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нах[рен] ты ее сломал? "