Семейные анекдоты #жена

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя

Муж жене:

- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.

- Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

Жена мужу игриво:

- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.

- Борщ!

- Да нет, первая С и последняя С.

- Соус!

- Да блин, когда ты уже налопаешься!

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?

- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.

- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?

- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Запись в книге благодарностей у экстрасенса:

"...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь..."

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на

стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,

а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

В постели. Муж начинает приставать к жене.

- Любимая, ну, давай?

- Ой, да не могу. У меня голова болит!

- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

- И не говори! Сегодня последний день...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

- Вань! Давай, а?

- Чего? Выпить есть?

- Нет, не выпить! Давай, а?

- Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

- Есть в этом доме мужчины! ?

С первого этажа высовывается голова:

- А что, выпить есть?

Разговаривают муж с женой:

- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?

- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. .. Жена:

- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

Один мужик - другому:

- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...

- И что - помогло?

- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.