Семейные анекдоты #жена

Василий Быкадоров застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.

Жена вдруг спрашивает:

- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.

Вызывают, тот приходит.

Жена:

- Дорогой, как же я рада видеть тебя!

- Привет, привет, как ты?

- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?

- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...

- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!

- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Германия.Немецкая чета отмечает золотую свадьбу.Присутствует телевидение.Корреспондент спрашивает мужа:

-Назовите дучшие годы прожитые в браке с вашей женой?

-5 лет в русском плену!

Сделал фейковый аккаунт для проверки жены.

Начал с ней флиртовать.

Оказалось, что я умер три года назад.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.

- Сосед, а тебе не стыдно?

- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить

или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,

думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку

ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

- Жена окончательно обленилась и ох[рен]ела. Говорит - ты ж взрослый, в армии был, там как-то справлялся. Помой посуду, трусы постирай, пельменей свари, п@рно посмотри. Сама сейчас без работы, сидит в телефон залипает

- А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель - неизбежен

В кондитерской раздается телефонный звонок.

- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

- Сколько должно быть свечек?

- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

- Братан, давай поменяемся жёнами!

- Ты чего, у меня же нет жены!

- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!