Семейные анекдоты #жена

Муж жене:

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно

зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли

вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда

откуда-то появляется

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.

- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.

- Клёво!

- И он сделал первый шаг.

- Превосходно!

- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.

- Отлично!

- Но ты бы знал какое...

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:

- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?

- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.

Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто

пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!

Муж, вскочив:

- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!

Тут не выдеpживает теща:

- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы. .

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.

— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.

— Переворачивать страницы можно и в темноте...

Мужик жалуется коту:

- Представляешь, жена родила тройню!

Кот в ответ:

- Не переживай, раздашь!

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели

и укоризненно говорит:

- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Заказал жену на час.

Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:

- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.

- Моего?! А я все время думала, что он твой...

- Молодой человек, что вы себе позволяете?

Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!

- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!