Семейные анекдоты #жена

Жена – мужу:

- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?

- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

* * *

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.

В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.

Вдова воскликнула:

- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай!

- По-моему, все ясно, - сказал медиум, - Он же не попросил спичек.

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались.

* * *

Муж ругается с женой.

Жена:

- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?

Муж:

- А ты? Что мне хорошего сделала?

Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:

- Ну, дала, несколько раз…

* * *

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

* * *

Жена звонит мужу:

- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?

- Да, код – год твоего рождения.

- Спасибо.

Через пару минут она опять звонит:

- Банкомат говорит, что код неверен...

- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

* * *

- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.

- Так пусть сходит к вpачу.

- А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.

* * *

Возвращаясь из гостей жена говорит мужу:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее "си", ты проснулся и закричал -"Выпустите собаку!"

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

* * *

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

* * *

Каждый раз, когда слышу от успешно- успешного мужика: "А вот у меня жена не работает", хочется сказать: " Ну, и зачем ты её сломал? "

* * *

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

* * *

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

* * *

Мужик пришел с работы.

Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел…

Спрашивает у жены:

-Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю кухню обыскал…

Жена:

-Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь!!!

-Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью соль!