Семейные анекдоты #жена

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .

* * *

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...



Жена думает, что я на работе.

Любовница думает, что я у жены.

А я поехал на рыбалку и там выспался!

* * *

У мужа спросили:

- У вас гражданская жена?

Ответ убил:

- Нет, Великая Отечественная!

* * *

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.

Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.

А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

* * *

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

* * *

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

* * *

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! - простонал муж,

-



Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

* * *

Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»

Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

* * *

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

* * *

Мы с женой еще в детском садике познакомились.

Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

* * *

Разговаривают три мужика. Один:

- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие ceксуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.

Второй:

- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...

Мне это стоило штуку баксов...

Третий:

- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...

Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и второй:

- А в каком магазине она их нашла? !

Третий:

- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

* * *

Муж назвал жену курицей.

Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

* * *

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.

Она - небесное созданье, как говорили в старину.

Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!

Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025