Семейные анекдоты #жена

Если жена перестаёт заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...

Разговаривают двое.

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?

- Теперь он.

В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.

Жена - мужу:

- Ты меня никогда не понимаешь!

- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

- Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

- Это ваш родственник?

- Нет, это первый муж моей жены.

Разговаривают две подруги.

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Что у него есть жена и двое детей.

- Почему ты не разговариваешь с женой?

- Поссорились.

- Это плохо.

- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Жена мужу:

- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.

Через полчаса жена возвращается:

- Ну как там курица?

- Никуда не выходила!

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.

В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...

Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...

В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:

-а что ты футбол не смотришь?

муж:

-сильно?

жена:

-фара, бампер и капот.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…

– Дорогой, что с тобой сегодня?

– Что? Ой, извини, задумался.