Семейные анекдоты #жена

- Ты чего такой потерянный?

- Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...

- Ну, ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?

- Так разве жену забудешь?!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на

стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,

а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

Жена жалуется мужу:

- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

- Я хочу развестись с женой! - говорит клиент адвокату.

- А по какой причине? - спрашивает юрист.

- Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!

- Что так много пьет?

- Да нет, меня ищет!

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.

- Откуда они взялись?

- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть - сломался!

Разговор двух шотландцев:

- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

- И что же они не поделили?

- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?

— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.

— Почему же ты сейчас без нее в лесу?

— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.

Уровень навыков мужа: эксперт.

Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на х[рен], Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сечас там, куда ты меня послал".