Семейные анекдоты #жена

- Я слышал, что твоя жена машину разбила?

- Ну да, разбила.

- Сама то хоть жива?

- Пока да, в ванной закрылась...

По телефону:

- Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!

- Сочувствую...

- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? , ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п%%%%ц!

- Иваныч, посоветуй пожалуйста, что мне подарить жене на День рождения?

- А что она у тебя любит?

- Любит скорость, мечтает летать ...

- Тогда подари ей метлу!

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:

- Ты о чем думаешь?

- Да так, о своем.

- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:

- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:

- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Жена говорит мужу:

- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?

- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.

— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.

— Переворачивать страницы можно и в темноте...

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:

- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается...

Тёща говорит зятю: - Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. - Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. мин@т. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкс! »

СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »