Семейные анекдоты #жена

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

* * *

- У моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

* * *

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

* * *

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:

- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!

- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

* * *

Жена – мужу:

- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!

- Дорогая, ты не права…

- В чём я не права? !

- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

* * *

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

* * *

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

* * *

Возвращается муж с охоты, страшно злой.

Жена:

— Что случилось?

— До чего же лиса - коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это - собака!

* * *

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

* * *

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.

-Нет, - ответил мужчина.

Изумленный, юноша спросил:

– И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!

- Это место моей бедной жены, - ответил мужчина.

– Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!

- Весьма прискорбно слышать,- сказал юноша, - но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?

- Увы, нет, - ответил мужчина, они все на похоронах...

* * *

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!