Семейные анекдоты #жена

Парень и девушка. Ссора ... - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! - А будешь ею? - Буду! …

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

- Это хорошо.

- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.

- Чему?

- Что она не моя жена.

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:

- Милый, ты едешь домой по трассе А6?

- Да.

- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

- Дорогая - их тут тысячи!

Жена навестила мужа в тюрьме:

- Ну, как ты здесь?

- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту…

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:

- Что, сегодня опять "Динамо" играет?

- Да, со "Спартаком".

- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.

- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.

Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

- Увы, - отвечает покупатель, - Хризантемы не подойдут.

Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Муж говорит жене:

- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Когда жена говорит мужу : "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!

Муж: - Тебя!

Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.

- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

Муж пишет жене из командировки:

"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.

Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.

Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня ещё осталось

35 поцелуев до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий месяц? "