Семейные анекдоты #жена

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.

- Ну и чего ты хочешь, то?

- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Интересно, а после смерти "гражданского мужа", "гражданская жена" становится гражданской вдовой или бывшей сожительницой?

- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жёны?.." нужно отвечать "Согласен" или "Не согласен", а не "Была не была! "

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы! !

- Правда не знаю.

- Ну вторая У! !

- Ты че... , серьезно???

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.

Тот подпрыгивает в непонятках:

- Маня, за что?! ?

- Сам знаешь за что, сволочь!

Жена мужу:

- Саш, почему ты всё время злишься?

- Да потому, что я Виталик!

- Вася, а у тебя жена честная?

- Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...

Про ceкс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.

Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.

Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.

Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.

Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...

В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.

Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.

На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...

Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.

Он: А.... Э... А чо этто?

Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

В чате:

- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят (

- Просто телефон светит в глаза жене. .

Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:

- а почему такая большая толпа?

Мужик с псом отвечает:

- жену и тещу хороню...

Прохожий:

- а что с ними случилось?

Мужик:

- их загрызла вот эта собака (показывает на пса)

Прохожий:

- ой, а вы не одолжите собаку на время? ?

Мужик:

- вставайте в очередь!

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.

- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!

Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.

- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...

- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.

Муж, жена, ночь, ceкс.

Она: Дорогой, как-то туго идет...

Он: Я его вдвое сложил...