Семейные анекдоты #жена

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.

- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.

- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он, у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...

- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

- Шлюха, - прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Встречаются два приятеля:

- Пошли завтра на футбол.

- Да меня жена не отпусит.

- А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.

Встречаются эти-же приятели через день:

- Ну ты чего вчера не пришел?

- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком. .. , поглядел на это дело и думаю - да на кой х[рен] мне этот футбол сдался?

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Мужик жалуется другу.

-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.

-А ты думаешь собака даст?!

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване...

- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

- Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Жена говорит мужу: - Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.

Муж: - Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?