Семейные анекдоты #зять

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:

- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?

- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

* * *

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х[рен], который я получил на 23 февраля!

* * *

Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:

- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.

- Без. Придется вам самому все добавлять.

* * *

Утро. Звонок в дверь. Сонный мужик открывает. На пороге - приехавшая с вокзала тёща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом зять оборачивается и кричит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

* * *

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

— Нужен.

— ...

— Ну, что дальше?

— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

* * *

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

* * *

Теща:

- Когда отходит мой поезд?

Зять:

- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:

— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!

Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:

— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

* * *

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру моя мама будет хорошей тёщей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа ...

* * *

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:

* * *

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

* * *

(Этот анекдот обязательно нужно рассказывать с жестами). Тесть и зять живут в одном доме, работают в одной шахте, но в разных сменах. И когда зять опускается в одной клети в забой, вторая клеть поднимает тестя на поверхность. В какой-то момент клети ровняются и тесть, увидев зятя, крутит пальцем у виска. Зять в ответ крутит двумя пальцами у висков. Тогда тесть показывает зятю руку, согнутую в локте. Зять, увидев это, показывает руку во всю длину и хлопает себя по заднице. Клети разъезжаются. Мужики говорят тестю: "Не нравитесь вы с зятем друг другу. Ты показал ему что он дурак, а он ответил что ты в два раза глупее. Ты показал ему что он . . . , а он ответил что ты п@дик". Тесть объясняет: "Ребята, вы не так всё поняли. Здесь очень шумно и поэтому мы с зятем общаемся жестами. Я у него спросил (крутит пальцем у виска) дома ли моя жена? Он ответил что и его тоже (крутит двумя пальцами у висков). Тогда я спрашиваю: А пол-литра в доме в доме есть (рука, согнутая в локте)? Целый литр за унитазом спрятан! "

* * *

Тeща и зятек обедают.

Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с

галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

Тeща (к зятю):

- Похлопай ...

Зять (хлопает в ладоши):

- Браво мама ...

* * *

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:

- Что вы украли в продуктовом магазине?