Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.

Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.

И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.

А что еще делать - ведь гаишники.

Главное правило при переходе через улицу:

- Не переходить улицу на тот свет!

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:

— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай.

А ты сам-то как думаешь?

— А можно тут, на перекресточке, остаться?

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:

- Вы случайно не выпили?

- Да что вы!

- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.

- По какой: по левой или по правой?

Почему все водители несутся, как угорелые, с одним желанием сбить тебя? Потому что:

А. За рулём женщина. Бесится и готова всех уничтожить, потому что: 1. У неё нет мужика. 2. У неё есть мужик, но он хуже, чем мужики у всех её подруг.

Б. Мужик всех ненавидит и мечтает сбить, потому что: 1. Нет женщины. 2. Есть женщина, но она хуже, чем все женщины у его друзей.

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно.

Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".

И так еще три человека. .. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит? "

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно- белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

- Ты чего, старая, делаешь?

- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?

- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость.

- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

- Кто? Я?! Не может быть!..

- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.

Девушка:

- Оральный - 50.

Таксист:

- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?