Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #автобус

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:

-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Из салона голос:

- Ну ни хрена себе пробка!

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:

- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!

Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:

- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.

Священник запротестовал:

- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает,

- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:

- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

- Б**ть, пи**ец, стой на х[рен], о**ели, оторвете ж к [черт]ям голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был напуган.

- Мужики, яица не поколите!

- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!

- Да не! Я с гвоздями.

В час пик в автобусе едут две подруги.

- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.

- Да? От кого?

- Не знаю еще - не могу обернуться...

Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке.

Этот автобус ходит только по праздничным дням.

- А у меня сегодня день рождения.

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

В автобусе заика спрашивает у мужика:

- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

В переполненном автобусе. Девушка:

- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет, что вы!

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Молодой парень бежит за девушкой...

- Девушка, девушка...

Девушка естественно оборачивается и спрашивает:

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

- Ой я забыла!

- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

- А-а-а... Вот для чего мы его ждали...