Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #автобус

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!

И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?

- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

В автобусе бабуля кричит студентам:

- Пропустите бабушку с яйцами!

Студенты:

- Так это значит не бабушка, а дедушка...

В автобусе.

- Ваш билет?

- Нету, а ваш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку".

А какую букву вы вставили?

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"

Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить

на автобусе.

Бабушки...

Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:

- А-а-а... Вот для чего мы его ждали...

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто-то из салона:

- Ни х[рена] себе пробка!

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.