Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #автобус

- Перекресток: тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Какой таксист? 2025 год на дворе! Первым проедет самокатчик!

В автобусе:

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на

ногу наступили?!

- Ой, простите ради бога!

- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного

человека наткнулись. А то другой бы вас [ч]удаком обозвал, а то и по

[дол]бальнику бы заехал!

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ну ни х[рена] себе пробка...

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы так надушились?

- Это одеколон "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

В автобусе бабуля кричит студентам:

- Пропустите бабушку с яйцами!

Студенты:

- Так это значит не бабушка, а дедушка...

В автобус входит очень полная женщина.

Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:

- Ну ты и отрастила себе задницу...

Полная мадам оборачивается:

- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Две блондинки разговорились на остановке:

- Ты какой автобус ждёшь?

- Я 4-й.

- А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

- Вот здорово! Вместе поедем!

Мужик водителю автобуса:

- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?

- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

В автобусе мужик спрашивает девушку: - А вы стриптизёрша? - Да, а вы как догадались? - Так, вы за поручень держитесь ногой!

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:

— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?

— Да.

Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:

— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?

— Да.

— А вы у них спрашивали?

— Нет, они еще об этом не знают.

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:

- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!

- Что, бабка, яйца везешь?

- Нет, гвозди!

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:

- Извините, Вы сейчас выходите?

- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?

- Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "