Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
- А-а-а... Вот для чего мы его ждали...
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
- Ну ни хрена себе пробка!
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись - кондуктором станешь! "
Простой способ борьбы с пробками:
Простой способ борьбы
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, [м]лядь, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... !
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... !
Инспектор:
- На перекрёстке стоят: трамвай, троллейбусм, автобус, грузовик, легковой автомобиль и мотоциклист. Кто проедет перекрёсток первым?
Экзаменуемый что-то соображает, мнётся, потом нерешительно отвечает:
- Трамвай...
- Неверно! Маршрутка!
Экзаменуемый: - А она-то откуда там взялась? Инспектор: - А чёрт её знает.
- А она-то откуда там взялась?
- А чёрт её знает.
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....