Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #девушка

В маршрутке.

- Девушка, передайте за проезд.

- А волшебное слово?

- Абракадабра.

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:

- Простите, я не специально.

Девушка поднимает глаза:

- Вот это и обидно.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать. ..

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл... ть, Виталик!

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:

- Езда в состоянии алкогольного опьянения.

- От езды слышу!

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая "семёрка" , сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке" , то это точно - по любви.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.

А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: - Стиральная!

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:

-Так, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

- Сам ты, езда...

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:

-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....

Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.

Водитель говорит: "Ну, все, не повезет" .

Я спрашиваю : "Почему?".

А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"

В переполненном автобусе. Девушка:

- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет, что вы!

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:

- Давайте с вами пропихнемся?

В ответ девушка сказала:

- Что прямо здесь?

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?

- А ты не видишь, жену трахаю.

- Ааааа. А мы думали б. .. . какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...