Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50. Таксист: - Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?
Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так - раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!
- Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", - а как продавать машину, так:
"в идеальном состоянии, ездила девушка".
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.
Через какое-то время девушка решает завести беседу:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я - серийный маньяк, переодетый женщиной?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит:
- Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!
Девушка это слышит, оборачивается и говорит: - Не твоим карданом его крутить!
- Не твоим карданом его крутить!
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь! .............
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали? - Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
В автобусе мужик спрашивает девушку: - А вы стриптизёрша? - Да, а вы как догадались? - Так, вы за поручень держитесь ногой!
Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:
- У вас превышение скорости.
Девушка-водитель, спокойно:
- Да? Странно...
- Ваши права.
- Нет их у меня, я без прав езжу.
- О? Документы на машину.
- Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.
Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:
- Ваш паспорт!
- Пожалуйста.
- Права.
- Вот, возьмите.
Те удивлeнно:
- А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.
- Вот.
Те снова:
- Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...
Откройте багажник.
Открывает, пусто.
- Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...
- Ну, их слушать - они насочиняют. .. Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: - Что прямо здесь?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь?
Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "
Ох, мы непобедимы!
