Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #гаишник

К ГАИшнику подходит проститутка:

- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.

- Ну ладно, бери.

Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:

- А зачем она тебе нужна была?

- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.

- Да? ... И сколько дали?

- Пять штук.

- Б%я! Могли и со мной договориться!

Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником).

Вдруг муж во сне:

- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...

Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:

- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:

- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?

- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. .. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.

- Ты чё так долго ехал?!

- Да гаишник, гад, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Встречаются двое.

- Мусора - уроды.

- Почему?

- Вчера права забрали.

- За что?

- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:

- А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

- Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!

Останавливает гаишник.

- Вы знаете с какой скоростью вы мчались?

- Я просто старался держаться в потоке. ..

- Но здесь нет никакого потока! . .

- Видите, как я отстал? . .

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?

- Есть, но он платный!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит

ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:

- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пе[тух], вот засады на него по городу и расставили... .

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!