Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

#машина #мужик #гаишник #водитель #дорога #девушка #автобус #мент #скорость #дом #жена #мерс #Дед #такси

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ".

* * *

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...

Мужик в шоке:

- Это чего такое?!

- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали. ..

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. .

- «Господин полицейский…»? ...

Ну, если он Господин…, то кто я?

- «Товарищ…»?

Ну, какой он мне товарищ?

- «Гражданин…»?

Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…

Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь:

- Ну, Хер полицай…

* * *

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.

- Я штрафую вас за превышение скорости!

- А ремень?

- А ремня дома получишь.

* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы!

* * *

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

* * *

Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

* * *

Являясь участником дорожного движения в

России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".

Они же: "В центр не поедем, там пробки! "

"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "

"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! "

"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "

* * *

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

* * *

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

* * *

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

* * *

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.

- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!

- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

* * *

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

— Сдал.

— И как водишь, нормально?

— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

* * *

К ГАИшнику подходит проститутка:

- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.

- Ну ладно, бери.

Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает: