Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:

— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.

Второй говорит:

— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.

Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... !

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:

- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?

- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.

- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".

Они же: "В центр не поедем, там пробки! "

"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "

"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! "

"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел.

- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

- Фу! Успел-таки!

- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.

- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Старый автомеханик инструктирует молодого.

- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника

ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать! ".

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.