Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...

- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

"Я тебя люблю! ",

"Ты моё счастье! ",

"Спасибо, что ты есть! ".

Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

- Ну как какой - это скотина на дороге!

- Ну, и где он устанавливается?

- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой

- водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания

радара на 30 км/час.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника

ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать! ".

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".

Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.

Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.

К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел...

Гаишник (улыбаясь):

— Сын мой нарисовал...

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:

- Извините, Вы сейчас выходите?

- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?

- Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:

- почему катаемся в таком виде?

- да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!

- а ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!

мужик разводя распальцованными руками:

- слышь, коммандир, ты мне что не веришь?!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Я: Ну как, я сдал?

ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу]

Нет!