Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в [п]опу и уезжают. Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти. - Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
- Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.
- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Депутаты, министры...
Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь.
Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день.
А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?
Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну, как? Вы рады, что довез вас живым? - Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.
- Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!
Надписи в маршрутках
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине
— А машина где?
—В озере...
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...
Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:
- У вас превышение скорости.
Девушка-водитель, спокойно:
- Да? Странно...
- Ваши права.
- Нет их у меня, я без прав езжу.
- О? Документы на машину.
- Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.
Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:
- Ваш паспорт!
- Пожалуйста.
- Права.
- Вот, возьмите.
Те удивлeнно:
- А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.
- Вот.
Те снова:
- Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...
Откройте багажник.
Открывает, пусто.
- Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...
Девушка:
- Ну, их слушать - они насочиняют. .. Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас - трое".
У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет)
2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей). Если ты не за рулем, так зачем платить больше.
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.
