Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Едет один таксист.

И ему говорит другой таксист:

- Э, мужик, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Я говорю, колесо стучит.

- Чего?

- Колесо стучит, говорю.

- Говори громче, у меня колесо стучит.

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.

- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше:

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня! ". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.

Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?

Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.

Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.

А дед в это время занял освободившееся место.

Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.

Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь! .............

Гаишник останавливает нарушителя:

- Вы проехали на красный свет.

- Я — прокурор города.

- Понял, накажем светофор.

Надписи в маршрутках

Это не Вее Linе - все входящие платят.

Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.

Двигатель в порядке, дымит пепельница.

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).

Место для удара головой (над дверью).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Книга жалоб в следующей машине.

Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)

Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

— Сдал.

— И как водишь, нормально?

— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Разговаривают два друга:

- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?

- А в чем вопрос?

- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.

- А денег сколько?

- Двенадцать тысяч долларов.

- Тогда мотоцикл.

- А зимой что?

- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь. . .

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.

Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу

"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине,

80 см по ширине и 5 см по глубине"

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Гаишник останавливает машину дачника:

- Так, штраф - 50 рублей!

- А 100 рублей не разменяете?

- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.

Загорается желтый - дама стоит, зеленый

- дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:

- Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .