Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину

Гаишник ржет:

— Но розовых номеров не бывает

Девушка:

— Нормально! А для пи[тух]ов дак голубые есть, а розовых не бывает?

* * *

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз - насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.

Гаишник:

- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

Водитель:

- Знаю.

Гаишник:

- А почему тогда поехали?

Водитель:

- А остальные почему едут?

Гаишник:

- А они не знают.

* * *

Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки». Водитель

« мерседеса»:

Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый « мерс»!

Водитель « запорожца»:

Да не вопрос.

Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс». Водитель

« запора» злорадно:

А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый

« запор»!

* * *

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

* * *

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

* * *

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

* * *

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.

Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.

- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.

- Почему по чужим? - удивляется водитель.

- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.

Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.

- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!

После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.

- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...

- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!

Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

* * *

В прошлом году в бак моей "Лады-Калины", помещалось топлива на 1, 5 тысячи, в этом году - на 2, 5. Машина 2016 года.

Подскажите до скольки лет растёт "Лада-

Калина"?

* * *

Экзамен на права:

- Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?

- Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который её толкает!

* * *

Меrсеdеs - машина для пассажира.

ВМW - машина для водителя.

ВАЗ - машина для автосервиса.

* * *

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

* * *

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость - 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привез...

* * *

Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:

- У вас превышение скорости.

Девушка-водитель, спокойно:

- Да? Странно...

- Ваши права.

- Нет их у меня, я без прав езжу.