Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.

— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.

— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.

—?

— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

* * *

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

— Бабушка, но это же моя машина!

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.

— Это ваша машина?

— Моя.

— Сто рублей.

— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

* * *

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.

— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!

— Я — чего?

— Вы пересекли двойную сплошную!!!

— Где?

— выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?

— Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:

— Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

— Слушай, можно, я тоже порулю?

—???

— А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

— Ты что делаешь?

— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

Надпись на подушке безопасности:

Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

* * *

Сегодня утром, когда мы выезжали с парковки, я забыл пристегнуть ремнем безопасности своего 5-ти летнего сына. И кто-то крикнул нам:

— Таких безответственных отцов надо к суду привлекать!".

Я возмутился:

— Кто это сказал!? А ну-ка, сынок, останови машину!..".

* * *

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.

Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

* * *

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

— Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

— Двигатель. От дворников.

* * *

— Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".

— Зачем жене такая наклейка?

— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу пояснение: показал вправо, ушел влево.

* * *

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: "Сбавь скорость — 50 км".

Мужик:

— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.

А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.

Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: "Сбавь скорость — 20 км". Сбавляет до 20.

Через полчаса — опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: "Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скорость!"

* * *

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

— Ну, не мог я превысить скорость!

— Почему это?

— Да, к теще я еду...

* * *

Автофетишисты: "Автомобиль — это свобода передвижения!".

Они же: "В центр не поедем, там пробки! "

"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "

"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! "

"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "

* * *