Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мерс

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...

Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила

"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":

- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...

Водила "Оки":

- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.

Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права

Дед говорит мол нету денег.

Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.

Мент давай в свисток свистеть.

МЕРС остановился и сдает назад к Менту.

В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?

Мент молчит

Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??

Мент молчит

Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???

Мент молчит

Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права, а то я скажу

КТО СВИСТЕЛ !!!

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.

1-й гаишник:

- Пьяный, что-ли?

2-й:

- Да нет, шины прогревает.

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки». Водитель

« мерседеса»:

Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый « мерс»!

Водитель « запорожца»:

Да не вопрос.

Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс». Водитель

« запора» злорадно:

А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый

« запор»!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.

Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?

Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.

Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.

Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

- Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

- Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

- Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

- Ну и что?

- Как что? водитель-то справа!

Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпив­ший мажор.

- Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановить­ся?

- Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я пе­реехал.

На светофоре, в зад 600 Мерсу врезается Запорожец.

Водитель Мерса выскакивает, выламывает дверь Запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах ты ж, с@ка". Водитель Запорожца просит: отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.

Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тот же Запор вмазал в зад Мерсу. Водитель Мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель Мерса высовывается в окно, а там водитель Запорожца рукой машет:

- "Свои, свои!!!".

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

- Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

- Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Вася, что случилось?

- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

- Что за машина была, номер запомнил?

- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет

- Не ссыте

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...

Из окна высовывается ствол. Мент:

- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!