Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:

- Я с кооператива "Озеро".

Гаишник: - И шо?

- Ты номера мои видишь?

- И шо?

- Питерский я, так понятней?!

- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!

- Мужики, так бы сразу и сказали!

Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!

Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...

- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.

- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.

Жена:

-??? !!! ???

- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.

Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:

- А вы женаты товарищ лейтенант?

- Да, а что?

- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:

- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!

- Что, бабка, яйца везешь?

- Нет, гвозди!

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.

Закрепили трос, и фермер закричал: -

Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь, - Тащи,

Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции, - Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядет, - Тащи,

Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.

- Подвезете? - спрашивает она.

- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.

Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:

- Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.

- Ну давай, - соглашается он.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и

врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,

а в руках уши. Спрашивает у врача:

- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с х[рено]м во рту...

- Мужики, яица не поколите!

- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!

- Да не! Я с гвоздями.

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!

- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:

- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.

- А откуда отправлять будешь?

- Да вот из своей машины.

Ну в общем ушёл. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна тёмные.

Он:

- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принёс - ты ж просил.

Через пару минут открывается окно:

- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

- Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:

- Есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

- Ну, там, ... проволока, изолента...

- Есть конечно. Странная у вас Нива.

Запчасти от УАЗа подходят...

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что [п]опа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)