Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

- Читал сегодня, как в цивилизованных странах принято помогать нищим. Заходит человек в кафе, оплачивает 2 чашки кофе, употребляет одну. Потом в течение дня, когда заходит нищий, то ему наливают кофе бесплатно!

- Так и у нас также! Вот недавно заехал в придорожное кафе, там мужик взял обед на 500 рублей, а отдал кассиру 2500. А через 20 минут в кафе зашли два гаишника, так им бесплатно принесли покушать, и в дорогу ещё дали 2000!

* * *

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.

Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво?

- Нет,- бензин.

- Тю! Зачем?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

- Слышь, мужик, ты что - [бах]нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это, чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз, счастливый, уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

* * *

Останавливает мент на дороге мужика.

- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...

- Не знаю...

- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...

- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?

- Давай.

- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.

- И что?

- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

* * *

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит

ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:

- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пе[тух], вот засады на него по городу и расставили... .

* * *

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

* * *

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:

- Как в вагоне с кондиционированием?

- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!

- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!

Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.

Из соседнего купе: - [м]лять! Чё за х[ер]ня?!

Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

Авария. Из первой машины выxодит здоровый мужик и подxодит ко второму водителю, который от страxа не знает куда деваться.

- Эй, жалкий, ты xоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?

- Паааап, ну простиииии…

* * *

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:

- Есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

- Ну, там, ... проволока, изолента...

- Есть конечно. Странная у вас Нива.

Запчасти от УАЗа подходят...

* * *

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.

- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?

- Ты машину дезинфицировал?

- Вай, твоя взяла! Поехали!

* * *

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

-Стой, куда едешь?

-В соседнюю деревню, товарищ капитан

-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

-Кокосовое все, товарищ капитан!

-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

-Но, Кокос, но!!!

* * *

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

После операции досталась, как сувенир на память.

- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.

Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

* * *

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:

- Вы состоите в браке?

- Д-да.