Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #водитель

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:

— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

— Да я ехал 40.

— Нет, Вы ехали 60.

Тут вмешивается жена водителя:

— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:

— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.

— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:

- Вы случайно не выпили?

- Да что вы!

- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.

- По какой: по левой или по правой?

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".

В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.

Тут, водитель не выдерживает:

- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?

- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.

(Г): - За что?

(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водила:

- За что это?!

Коп грит:

- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

- Да.

Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир:

- А мне-то за что?!!!

Полицай:

- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:

"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

"Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть? "

Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:

- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Занятия в автошколе. Преподаватель:

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает:

- У вас превышение скорости.

Девушка-водитель, спокойно:

- Да? Странно...

- Ваши права.

- Нет их у меня, я без прав езжу.

- О? Документы на машину.

- Нет документов, машину я угнала, водителя убила, труп в багажнике.

Гаишники срочно вызывают группу захвата, те приезжают, окружают девушку:

- Ваш паспорт!

- Пожалуйста.

- Права.

- Вот, возьмите.

Те удивлeнно:

- А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.

- Вот.

Те снова:

- Хм... Странно. Они вызвали, говорят, без прав ездите, машина в угоне...

Откройте багажник.

Открывает, пусто.

- Странно... Они говорят, у вас документов нет, труп в багажнике...

Девушка:

- Ну, их слушать - они насочиняют. .. Они ещe говорят, что у меня превышение скорости было.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть

Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози

Водитель мерена: понял !

Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу

Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в а[ут]е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите! ?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...