Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #водитель

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то [зв]издит...

Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:

- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:

- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

Инспектор останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя все есть.

Даже аспирин в аптечке не просрочен.

Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек.

То ли зацепился, то ли должен там быть... короче, висит.

- Это что такое?

- Не знаю, висит вот...

- Значит так, не положено, будем оформлять.

- Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.

Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, задает ее водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:

- Должен висеть.

Инспектор отдает документы первому водителю:

- Езжайте. А вы, - обращаясь ко второму водителю, - задержитесь. Пройдемте, посмотрим на ваш шнурочек.

Инспектор ГИБДД:

- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?

Водитель:

- Начинающий водитель!

Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:

- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

Меrсеdеs - машина для пассажира.

ВМW - машина для водителя.

ВАЗ - машина для автосервиса.

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.

- Фамилия, гад! Быстро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

- Та с Полтавы.

- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

- А як же!

- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

-А Вы знаете за Вас расплатились!

Гаишник:

- Знаю, Я сдачу жду!

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!..

Авария. Из первой машины выxодит здоровый мужик и подxодит ко второму водителю, который от страxа не знает куда деваться.

- Эй, жалкий, ты xоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?

- Паааап, ну простиииии…

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.

Полицейский молчит, водитель молчит.

Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?

Водитель: Выходи за меня.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой

- водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания

радара на 30 км/час.