Самые смешные анекдоты

- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?

- Летать боюсь!

- Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?

- Так коньяк люблю...

- Цилечка, я по тебе так соскучился!

- Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись.

- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день...

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"?

— Ну что, мужики, по 50?!

— Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Мужик в зоомагазине спрашивает:

- У вас говорящие попугаи есть?

- Нет, возьмите дятла!

- А он говорить умеет?

- Да, азбукой Морзе!

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох[рен]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не

видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же

эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.

Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:

— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!

Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.

Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.

Потом муж решил сообщить домой правду.

И шлет жене телеграмму:

" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Что я могу сказать о своем благополучии

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!

-С чего ты взял?

-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

В детском саду:

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.

- Господи, псих!

- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой

Леночкой.

Молодой человек сообщает маме:

- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.

Вечером:

- Мам, как думаешь, на какой?

- На той, что сидела посередине.

- И как же ты догадалась?

- Она меня уже сейчас раздражает.

.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты за[дол]бал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...