— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
- Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
- А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
- Нет... Простите, мы не знали...
- Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно. .. У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.
3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один - в трусах, другой - в трико.
Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах: - Ты что, сдурел, я же без штанов!!! - Да кто тебя ночью-то увидит?
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, брат...
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат...
Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно- бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями! . .
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая. .
- Хорошо, но потом сжечь!
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее забрать заначку.
