Самые смешные анекдоты

Встречаются три подруги.

Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я - любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

Идет призывная медицинская комиссия.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...

Самое опасное место в мире - кровать.

Большинство людей умирают именно там.

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление

следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не

пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло

несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь.

Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный,

пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:

- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не

пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?

- Да, я!

- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не

расчитывать. ..

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

Встречаются два алкоголика и один другому говорит:

- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.

- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Судья на заседании в суде:

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

— Я случайно принял его за медведя.

— А когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда медведь выстрелил в ответ!

— Доктор, а куда вы меня везете?

— В морг!

— Так я еще не умер!

— А мы еще не приехали!

- Лена, ты забыла накраситься!

- Да ничего страшного...

- Это ты так думаешь...

- Классное в этом году было лето!!!

- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,

- Ух ты!

- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

Мойше(недовольно):

- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!