Самые смешные анекдоты

- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.

- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!

- Кто звонил?

- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?

- Далеко ещё до равноправия, сынок...

Далеко...

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

Старая Москва.Пьяный выходит из ресторана:

-Извозчик!НА Плоицкую трощадь!

-На Плоицкую трощадь-корок сопеек.

-Корок сопеек на Плоицкую трощадь?

-Да.А дули ты хумал?

— Доча, ты материшься? -

— Нет, мам! С чего ты взяла?

— Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х**, с**а волосатая"!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.

- Папа, а зачем столько разных упаковок?

- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6?

Отец:

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.

Сын:

- А.. из 12?

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.

- Что случилось?! Где я?!

Святой, перелистывая книгу, отвечает:

- Видите ли, милейший, вы умерли...

- Да быть не может! - прерывает адвокат.

- Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.

- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 188 лет...

На экзамене в военном училище.

- Товарищ кустант, что тако элипс?

- Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:

- Глянь, еще один с навигатором приехал!

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой и плевались дpyг в

дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...

Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться

некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.

Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...

Добpо - оно всегда побеждает...

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну???

- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?

- Проголосовать успеете!

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!