Самые смешные анекдоты

К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.

— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.

— А что для этого нужно?

— Железобетонная плита... И все. И пятнадцать тысяч рублей за каждое выступление.

Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.

Так же красиво встал и отряхнулся.

— Ну как, пойдет?

— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?

— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно.

Анекдоты соцсетей
* * *

С форума айтишников:

1999:

— Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...

2001:

— Где бы инсталляционку хP нарыть, хотя бы бета-версию?

2009:

— Посоветуйте: ставить уже «семерку», или сервис-пака дождаться?

2012:

— А стоит ли вообще на «восьмерку» переходить?

2016:

— Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Компьютерные анекдоты


Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Просто анекдоты
* * *

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?

- Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *
Злободневные анекдоты
* * *

Врач сказал: «Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление

Анекдоты для взрослых
* * *

Коротко о презентации APPLE:

Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

Анекдоты о рекламе
* * *

- Привет! Хотел тебе кое что сказать!

Во - первых, я встретил твою жену в отпуске! Во - вторых, я с ней переспал! А в - третьих, как тебе во - вторых?

- Во - первых, я с ней год назад развелся! Во - вторых, у нее сифилис!

В - третьих, как тебе во - вторых?

Семейные анекдоты


В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:

- Дорогой, у нас родился сын!

- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

Семейные анекдоты
* * *

Приходит собака пьяная домой...

Хозяин: - опять пила???

Собака: - нееет... .

Хозяин: - ну ка полай! !

Собака: - ЛААЙ! ! ЛАЙ! ! ЛААААЙ!

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.

Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.

Еврейские анекдоты
* * *

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.

Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя - я докожу, что русский дурак, однако!"

Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...

Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.

40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил - русский дурак! !!" "Почему?" - спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

Национальные анекдоты
* * *

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:

— Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?

Братва:

— Конечно, наш, ..и шо значит бегал?

Мужчина:

— Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...

Братки:

— Ну, ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!

Мужчина:

— Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик моим пудельком подавился.....

Анекдоты соцсетей
* * *

— Что будете пить?

— А что нальете.

— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...

Тут старичок трогает его за шею:

- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

Просто анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026