Самые смешные анекдоты

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:

"В ceксе я люблю: страть! "

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Телефонный звонок.

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам

полезными?

- Здравствуйте, это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом - черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником ...

Шёл вечером домой … около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Ё- моё! Я - КУПИДОН!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь.

- И как ты расходуешь свою зарплату?

- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема...

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдёт. . "

Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а

некоторые даже успевали выучить половину заданного на

дом!

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой

В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"

В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"

В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"

А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

Корнет говорит поручику Ржевскому:

- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.

- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..." ?

- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

- А почему рыбак рыбака видит издалека?

- А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.

- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.

Она задирает юбку:

- Вниз.

Говорят, что с 23 года утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...