Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Новости российской науки:
Сколковским биологам удалось скрестить корову с быком.
- А прерванный половой акт - надежный метод контрацепции?
- Надежнее - неначавшийся.
"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала:
- Сейчас, вот-вот превращусь!
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!
Старого морского волка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить? -Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.
-Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.
Почему каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж:
1. Во-первых: свадьба – это красиво! И ты на ней – главная и единственная звезда!
2. Во-вторых: после свадьбы ты можешь уже не притворяться принцессой, а быть Королевой!
3. Ты реально научишься готовить! Ведь у тебя появится свой личный дегустатор!
4. Если всё-таки не получится научиться готовить, то ты точно быстро научишься заказывать!
5. Ты сможешь сменить фамилию на ту, которая тебе нравится больше
6. Тебе всегда будет с кем поговорить!
7. Тебе больше не надо будет выносить мусор и открывать банку с огурцами!
8. Ты научишься управлять одним взглядом
9. Твоя мама отстанет от тебя со своими вопросами. На время...
10. Ты всегда будешь знать, кто виноват и что он за это должен для тебя сделать!
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! - Ага, и где ты собрался найти адвоката?
- Ага, и где ты собрался найти адвоката?
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули. - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.
- Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!
— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.
