Самые смешные анекдоты

Парень говорит девушке:

- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург

склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. ..

- А кто старое помянет, тому...

- Ох нифигасе, какая красивая маска!

- Не трогай, это на новый год.

— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!

— Использованные?

— Н-нет...

— Ну вот, а говоришь, изменяю.

По мотивам русской народной сказки...

Мужик приходит к барину и спрашивает:

- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

- Да у меня и нет никакого золота.

- Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?

- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

- А чего он там откопал-то?

- Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:

- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...

Ну, мастер садится к ней в машину:

- Давайте проверим...

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

- Ну вот, опять, чувствуете запах?

Мастер:

- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

- Я полетел, Малыш!

- Куда ты, Карлсон?

- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!

- Почему за Богданова? о_О

- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.

Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:

- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?

- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.

- И какой же?

- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.

- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...

Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и

... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.

Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:

- Вот чувствуете, чувствуете...

- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!

- Я только закончила семидневную диету.

- Я думал, ты начала ее только вчера:

- Ну закончила пораньше, и что?

Вот что Советская Армия делает с людями:

Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.

Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо

на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,

пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,

такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы

хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,

хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным

учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял

разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Доктор спрашивает пожилого пациента:

- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

- Да, я уже 3 раза менял завещание!

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их - в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка -

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

- Почему жизнь у нас так подорожала?

- Она перестала быть предметом первой необходимости.